在一起的第一个光棍节。 我说：我要在光棍节公开自己恋爱了这件事。 然后，便看见某人发了一个说说：去年的光棍节与win7同过，今年花花说要写个说说以证明自己过不了今年的光棍节，所以今年是与win8和花花一起过的。 》》》》》 某人给我们的社团开了一个论坛，又给写了一个客户端。 我（馋馋的）：给我开发个什么抢课神器抢票神器答到神器神马的吧！ 某人：想多了。 》》》》》 某人的运动裤因为年代久远平时又折叠随意，已然皱巴巴成梅干菜。 我：你的裤子皱巴巴的像烂菜干。 某人：应该用那什么烫一下，那个什么…电烙铁是吧！ 良久，我弱弱说了一句：你果然是专业的！ 》》》》》 某人家在闽南某城，离厦门很近。一年暑假他带我在厦门玩。 走在鼓浪屿的小巷子里，某人突然来了一句：“结婚了来这里度蜜月吧！” 我呈脸黑状：在家门口度蜜月，你确定？ 》》》》》 有段时间用专业表白很火。我也紧跟潮流来了一段： “你愿意和我读诗经吟楚辞诵唐诗填宋词背元曲看明清小说聊聊现当代国内外文学发展顺便再练练书法玩玩篆刻么！” 某人静静来了一句：你的意思是你要陪我拿电焊铁？ 》》》》》 某日路遇我班一书画双全的清瘦才子。 遂对他说：字写得好的男生遭人爱。 某日扁嘴：长得好的男生也遭人爱。 我：你两者都不是。 某人：为什么没有女生来欣赏代码写的好的男生呢？ 某人做沉思状。 》》》》》 女主是很懒的一名女子，平日里披头散发不注重形象。 哪一日忽然绑了一下头发，某人都会惊讶许久：呀，你居然也会打扮了。 实习前开始学化妆，某日化了个淡妆出现在他面前。 我（害羞地）问：好看不。 某人（夸张地）：啊，鬼来啦！ 》》》》》 某人：亲爱的，你一天写一千字我就给你买个你想要的微单。 我（平淡的）：哦。 某人：你怎么一点儿反应都没有。 我：你明知道我做不到才这么说的...... 某人（继续引诱）：等你哪天能有书出版了就给你换个MacBook。 我：你明知道我做不到...... 某人得意地笑。（我得意儿地笑，我得意儿地笑） 》》》》》 某人一直希望我能剪个短发。 一次因为不得已的原因，遂了他愿。 剪完发照片给他看，几秒之后空间提示： 某人发表了一条说说：这是我的新女友。 配图：我的短发照片。 》》》》》 我们从来不叫对方名字。 我很尊重他，公众与非公众场合均称之为某人或大神。 他时而叫我花花，时而...... “养家‘胡’口的意思是：养我们家姓胡的那只猪......” 》》》》》  某人回家的时候总是在行李箱里塞一只庞大的工具盒。 进站的时候，他带的剪刀没有通过安检，他从行李箱里拿出盒子里的剪刀，安检人员看了看行李箱说，“搞什么维修的吧？”某人：我真的那么像搞维修的么？ 画外音：不是很像，是非常像，超级像。什么时候来我家修理一下家电？ 》》》》》 我回家的时候总是坐飞机。 某人：听说最近飞机空难很多，所以你乘坐的航班是？ 我：..... 某人：是不是有个什么保险受益人？ 我：...... 某人：快说，是不是写的我！是不是！ 》》》》》 我的胃不太好，学中医的阿姨说我胃酸分泌过多，要多喝点醋。 某人：这个简单，我再找个妹子就好了~！ 》》》》》 我在某比赛中获奖。 某人：果断请吃饭。 我：为啥请吃饭。 某人：难道你要给我换个鼠标？ 我在某杂志发表文章。 某人：快请吃饭。 我：你除了请吃饭就没别的了么。 某人：难道你要给我换个键盘！ 》》》》》 某人大学四年买书百余本。 搬离宿舍的那天下午，室友们帮他把书搬到宿舍楼下的小三轮上，我站着看守。 一人经过：这是卖书吗？ 又一人经过：这书是卖吗？ 》》》》》 在遇见我之前，某人曾经入侵教务系统，抓下一把一把妹纸的照片。 在遇见我之后，我总是以此嘲笑他。“你会不会哪天又去哪抓了一把妹子？” 他默默甩过来一句：你放心，程序员是不会出轨的。 》》》》》 最近，某人迷上了黑女友涂鸦系列。 他把我的照片经过他那极富有梵高和毕加索气质的画笔修饰，完美地展现出来。 并且，发表在空间朋友圈一系列社交平台上，配文曰：人丑只能怪真人了，回天无力。 图如下所示。  我觉得我这枚爱搜集奇形怪状的女友形象爱画出鬼一样的女友的男友一定会火的，但是，火之前，我们还是先分手吧！ 要不要发张照片证明一下我的清白，这是一个问题。先让我去角落里安静一会儿。 再见。 * * * 原载[《爱情中的那些小段子》](http://www.xuntayizhan.com/person/fanwai1/) 新浪微博@[鄢得諼草](http://weibo.com/hug8217)