## 女友的问题不是那么好回答 TOP1 就刚才老妈嗑瓜子把瓜子壳丢得满地都是，老爸回家看到生气地问谁扔的，结果，老妈说:你女儿扔的。。。然后我就被打了，真是亲妈呀。。 TOP2 老家这边有个风俗，婚丧嫁娶都要热闹一下请个唢呐团。前几天有个老人去世了，小儿子回来晚了没见到老人最后一面，决定上台演唱一首歌：今夜你会不会来！！ TOP3 今早起床准备洗漱，图省事就刷牙小便一起进行，我脱下裤子后然后弄牙刷牙膏，结果我拿着杯子没有接水，接了一杯子尿…… TOP4 一天班主任在班上提名点我说我是搅屎棍。。楼主一笑而过习惯了。。这时候高潮来了！！一个学霸站起来说你骂谁是屎呢？班上一下沸腾了！班主任那眼神，不说了再让我笑一会！ TOP5 女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我男朋友天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。” TOP6 冬天别的不怕，就怕冷，我早上起来上个厕所，等我再回到房间的时候发现床上的被子没了。。。为了不让我赖在床上，我爹也是拼了！ TOP7 夏天和女朋友一起逛街，在地下商城，出去的时候要上楼梯，楼梯很陡，刚好前面有一个穿着超短裙的妹纸，女友问我：那女的穿什么颜色内裤？我说黑色的……坑爹，说对了也被扇了一巴掌。 TOP8 今天告诉女友我手机掉了，她兴奋地说：好事啊，买个iPhone6Plus，把我的iPhone5S给你。吓得我啊，果断去把手机捡了回来…… TOP9 早上刚出门，就看见一个流氓把一个小女生推到小巷里，我立马大吼一声：“禽兽放开那个傻b！”接下来我便受到了他们两个的男女混骂。没办法 ，我就是这么机智的人。 TOP10 和好了三年的女友分手了，以前内裤都是她买的。今天老妈翻我箱子，问：怎么以前的内裤都不在了？我说：扔了。母后竟然说：难道没女朋友就不穿内裤了？不会自己买啊？我看今天卖内裤那姑娘不错，要不带你再去买几条？指不定买的多人家送女朋友！堂弟接嘴：送的估计质量不好，会漏气。 ## 你不是腿短你只是裤子太长 TOP1 跟朋友一起玩牌，他收到一短信，就说不玩了回家，我抢过手机一看，他女朋友发的：饭在锅里，人在床上，早点回来！ TOP2 昨晚做了一个梦，梦见自己是个地下党员，被敌人抓住了，受尽严刑拷打，宁死不屈，结果，敌人把手机没收了，万分惊恐，最后做了叛徒…… TOP3 高手在民间…  TOP4 “谁能让你一个人欲火焚身？” “女朋友！” “谁能让很多男人欲火焚身？” “小姐！” “谁能让所有男人欲火焚身？” 老干妈！” TOP5 亲妈无疑……  TOP6 在办公室，用手机在桌底下摇啊摇加附近糗友，Boss进来看到了说：别在办公室撸，工作了一年没地发泄辛苦了，今晚带你出去放水。老板听我解释。。。。今晚去还是不去？ TOP7 今天大白天在回家的路上总感觉有人跟着我，我回头一看居然是个美女，心里暗喜，于是我专挑偏僻人少的路走，她居然还跟着，我放慢脚步看她到底想干啥便问:美女，有什么可以帮你的吗？美女说:你tmd的能不能走远点，我想找个偏僻的地方方便一下就这么难？ TOP8 昨天发了工资，公交车上碰见一美女，突然脑子一抽，掏出刚发的钱，问美女：约吗？声音挺大的，好几个人看着我们，当时就后悔了。就在我等着挨巴掌时，美女一把抓住钱塞进口袋，说：亲爱的在外面别闹了。这时到站了，她下车飞快的走了。可是我真的不认识她啊…… TOP9 公交车站，旁边一男煲电话粥，情谊绵绵各种吹。这时18路车缓缓进站，只听这屌说道：宝贝不聊了，我家司机开车来接我了，让他听到了怕告诉老爸，拜拜！然后他就在我崇拜的目光中刷卡上车。 TOP10 一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布:谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊……长啊…… ## 为什么老外们都喜欢叫大卫 TOP1 今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还 真挺有钱…… TOP2 高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服，结果我从她左边袖口中居然看到她右边的同学的脸…… TOP3 小时妈妈总教育我，女孩子要矜持、温柔，不要大大咧咧，我说：“好。” 一天，妈妈洗了盆衣服，让我挂出去，我说行，为了表示纤弱，刚从妈妈手里接过来我就：“哎呦，好沉呢。”一下子放在了地上，假装用手擦额头。妈妈一下怒了：“给我正常点！”“好嘞，走你！”我把盆抗在了肩上。 TOP4 今天我妈跟我说，她一个同事买了个电饭煲，韩国的！特高级！声控的！结果电饭煲听不懂中文哈哈哈哈哈哈哈哈！ TOP5 小时妈妈总教育我，女孩子要矜持、温柔，不要大大咧咧，我说：“好。”一天，妈妈洗了盆衣服，让我挂出去，我说行，为了表示纤弱，刚从妈妈手里接过来我就：“哎呦，好沉呢。”一下子放在了地上，假装用手擦额头。妈妈一下怒了：“给我正常点！”“好嘞，走你！”我把盆抗在了肩上。 TOP6 今天在街上遇见了曾经叫了两年的岳父，请他去喝了两杯，按了摩，完了他说我还有个小女儿不知你介意不。 TOP7 那一天我去坐公交车，我身边站了一个高高瘦瘦的男生，然后车一晃，我快要站不稳的时候，我就用手死死的扣住了他的锁骨…… TOP8 中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员:，先给我来壶开水，充充饥吧！美女服务员看了我一眼说:先生你还真爱干净！！！ TOP9 女：男人分两种，一种是有钱，但是长得丑；另一种是没钱，但是长得帅。男：那你说我属于哪一种呢？女：你很特别，你是属于没钱还特么敢长这么丑的那一种。 TOP10 有一次和朋友看《非诚勿扰》，一个美国的男嘉宾，介绍自己说叫“大卫”。我就问朋友：为什么好多老外叫大卫啊？朋友一想，回答我：大卫就像我们中国的小明。