# 12月份完结 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：“你怎么还不进来？” 男孩：“这只狗咬不咬人？” 同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！” ####12月31日 * * * * * 朋友和女神告白，女神拿过一张纸，在上面画了一条线，问，知道是什么意思吗？ 朋友微微一笑，考验我，小意思。他畅快地答：小学生叫它三八线，刘邦项羽称它为楚河汉界，美国和俄罗斯是国际界线。…… 女神听完，又加了根线：扯球的不近，我是想说不可能。 说完，优雅地走了，独留朋友面对纸上的;。 ####12月30日 * * * * * 小时候家里养一只花猫，很聪明。有一天花猫对着我妈喵～地长叫一声。养熟了知道那是饿了的意思。我妈在忙，就说：找你姐去。于是花猫就过来找我要吃的了 ####12月29日 * * * * * 社会上出现了这么一种女人，和哪个男人也很暧昧，有事没事就要礼物要红包！一直很鄙视这种人，直到她和我说，她攒够钱买房子了…… ####12月28日 * * * * * 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。 一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声…… “唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。 ####12月27日 * * * * * 我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。 强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！ ####12月26日 * * * * * 公司一小伙，每天送一颗棒棒糖给他喜欢的女孩，用了不到三个月时间，居然给泡到手了。 我仔细算了一下，尼玛，成本居然不足百元。 。 。 ####12月25日 * * * * * LZ有一同学，有一次他惹老婆不高兴了。他老婆能对他儿子(3岁)说把他爸爸杀了算了。他儿子对他老婆说:妈妈那你去拿刀，我去搬个盆子过来。他老婆就问:搬盆子干嘛?他儿子说:装血……… ####12月24日 * * * * * 今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”这尼玛跟谁学的！然后我就笑了。 ####12月23日 * * * * * 哎 我问你们个事 我咋活这久了咋都没见过女人光膀子溜达滴呢 ####12月22日 * * * * * 老婆问老公：你的朋友呢？ 老公指了指老婆胸前， 老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。 谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。 ####12月21日 * * * * * 有一家有父子两个。 要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。 可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。 这爷俩拼命往屋里跑。 不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。 父亲说:我是爹让我先进去。 儿子不干: 都这时候了，还谁是谁爹啊！ ####12月20日 * * * * * 单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 ####12月19日 * * * * * 最近换工作为前提，公司上班需要打卡，培训期间没有工牌，需要签到！就是在一张表格上，在对应的名字，日期下签字！有一个呆萌呆萌的小伙伴，在签到表上，工工整整的写了个到～～～ ####12月18日 * * * * * 小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……割了小偷的……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车……破车……车 ####12月17日 * * * * * 今天去食堂路上，同事东西掉地上了，弯腰捡东西。旁边另一个男同事没注意，差点撞上。来了句:擦，差点没追尾。我顺嘴来了句，我以为你要加油呢！。。我是肿么了！节操呢！ ####12月16日 * * * * * 爸爸，我饿了，要买个汉堡！你没带钱吗？自己买呀！妈妈不准我带钱！你不知道在钱包自己拿呀？妈妈知道会揍我的！你就不怕爸爸揍？不怕，爸爸揍我我告诉妈妈！这是接女儿放学，身高180的父女对话，做父亲的多么不易啊！！ ####12月15日 * * * * * 同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。 我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？” 他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！” 我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。” 他叹气道：“315晚会。” ####12月14日 * * * * * 一天孙子问爷爷， :“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么办法解闷啊？” 爷爷:“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。” ####12月13日 * * * * * 昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译…” ####12月12日 * * * * * 捡到一只贵宾犬，养了一个多月，一个小姑娘找上门来，说是她的，果然小狗对她挺亲热的，但喜欢小狗，还买了好多狗粮，有点不死心问：小狗有什么特征？小姑娘说：小狗蛋蛋有大小，一看果然。突然感到信息量好大。 ####12月11日 * * * * * “你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？” “灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。” ####12月10日 * * * * * 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。 一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声…… “唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。 ####12月9日 * * * * * 我们厨房有个学徒在泡前厅的一个妹子，两人的感情也在不瘟不火的上升当中，这天这个学徒的师傅找到他:你还小，现在正是学东西的时候，你这时候谈恋爱只会害了你自己还有她！学徒:师傅我知道该怎么做了！两个人就这样分手了半个月后，师傅和妹子在一起了…… ####12月8日 * * * * * 今天听一神回复:两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”“吆，这么多年没白吃啊。”。。。 ####12月7日 * * * * * 刚看到的新闻:一小伙子甪蜡烛摆心型向一女生求爱，结果还没摆好，就被管宿舍大妈用灭火器给喷灭了。。。我觉得小伙子内心一定是崩溃的，大妈要么是不懂浪漫，要么就是有故事的人，被刺激的。 ####12月6日 * * * * * 吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！ ####12月5日 * * * * * 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：大哥，你也来点吧。 河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 ####12月4日 * * * * * 读一年级时，我调皮被老师拿着木棍打！晚上回到家我光着腚在门外洗澡，我妈看见我屁 股上有被揍的红斑，我妈热泪盈眶的问我是不是老师打的，我说：嗯。第二天，我妈气冲冲的去找老师讲理，我妈大发雷霆对老师说：为什么把我儿子打成这样？老师：要是你当老师，学生往你锅里尿你打不打。后来我妈拿根木棍比老师打我的木棍大两倍，追了我两里地…… ####12月3日 * * * * * 和男票在一起快半年了，虽然偶尔耍脾气，但感情一直很好，说到以后结婚的事情，我问他：“你们男人最喜欢洞房那天女人喊什么啊” 男票：“啊，疼，轻点”我：尼玛！我是问你喊老公还是亲爱的！！。。。。。 ####12月2日 * * * * * 爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？ 爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢？ 阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。 ####12月1日 * * * * * 【如果你有兴趣加入 笑口常开看云团队 请加Q群：300872665】