# 7月份完结 明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！” --7月31日 * * * * * 出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗？” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？” --7月30日 * * * * * 小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了…… --7月29日 * * * * * 昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他妈是谁？” --7月28日 * * * * * 昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他妈是谁？”？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。 --7月27日 * * * * * 昨晚去KTV找小姐。 美女：“请问先生需要什么类型的? ” 我：“研究生的都给我出来! ” 美女：“我就是啊!” 我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!” 美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……” --7月26日 * * * * * 老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。” --7月25日 * * * * * 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。 从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。” --7月24日 * * * * * 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”小学教师答：“我让他们改错！” --7月23日 * * * * * 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。” --7月22日 * * * * * 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…… --7月21日 * * * * * 一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” --7月20日 * * * * * 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹！”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快！” --7月19日 * * * * * 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。 --7月18日 * * * * * 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点！” --7月17日 * * * * * 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手…… --7月16日 * * * * * 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! --7月15日 * * * * * 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！ --7月14日 * * * * * 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……” --7月13日 * * * * * 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！ --7月12日 * * * * * 我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… --7月11日 * * * * * 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… --7月10日 * * * * * 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！” --7月9日 * * * * * 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。” --7月8日 * * * * * 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 --7月7日 * * * * * 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！” --7月6日 * * * * * 上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ --7月5日 * * * * * 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。 --7月4日 * * * * * 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 --7月3日 * * * * * 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！” --7月2日 * * * * * 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。” --7月1日 * * * * * 【如果你有兴趣加入 笑口常开看云团队 请加Q群：300872665】