1、不要和我比懒，我懒得和你比。 2、钱不是问题，问题是没钱！ 3、一山不能容二虎，除非一公和一母。 4、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。 5、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 6、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 7、站的高，尿的远。 8、天哪！我的衣服又瘦了。 9、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 10、我总在牛A与牛C之间徘徊。 11、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。 12、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。 13、走自己的路，让别人打车去吧。 14、你不理财，财不理你。 15、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 16、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 17、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 18、不是变化快，而是你太菜。 19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 20、俺从不写错字，但俺写通假字！ 21、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 1.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。 为什么不是第一呢？ 有了你，我就是最幸福的人！ 2.我可以向你问路吗？ 到那里？ 到你心里。 3.最近我牙疼。 为什么？ 因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。 4.我可以向你借一块钱吗？ 为什么？ 我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。 5.你爸爸是小偷吗？ 不是。 那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？ 6.你的腿一定很累吧？ 为什么？ 因为你在我的脑海中跑了一整天。 7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时， 回答：只是看看你是不是天堂制造的？ 8.我希望你会心肺复苏术。 为什么？ 因为你美得让我停止呼吸。 9.小姐,请你把它还给我! 什么! 我的心，你用你的眼睛把它夺走了! 10.我的眼睛一定有问题。 为什么？ 我的视线无法自你身上离开。 11.我今天很不顺利。 那怎么办？ 看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？ 12.如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。 为什么？ 因为我想让你和我在一起。 13.干嘛老看我？ 抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。 14.没有人会喜欢我。 你好，我叫没有人。 15.今天的雨真大。 是啊!是啊! 那是因为老天对着你流口水。 16.喜欢一个人要大声说出来。 出来！ 17.“我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。” “不忙啊，为什么这么说？” “因为我想发的是上一条的前三个字。” 18.我睡觉啦! 嗯。 睡醒之后你还会喜欢我吗？ 不喜欢了。 那我不睡了。 19.如果有人追我，你怎么办？ 我就绊倒他！ 20.你干嘛摸我的手？ 我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。 21.我爱上了一个女的。 她一定很漂亮吧！ 你太自恋了。 22.男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。 女：你打算送外卖？ 23.男：在你面前，我永远都是错的。 女：其实也可以不是这个样子。我以为在你面前，我永远都是对的！ 24.女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！ 男：亲爱滴，我看你好自恋啊！ 女：尼玛，你给我滚床下面去！ 25.女：在不？ 男：我无处不在！ 26.女：晕哦 男：来，往我怀里晕，Comeonbaby! 27.女：呵呵;你叫什么？ 男：我没叫啊，你又没非礼我？ 28.女：我是问你姓名。 男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！ 29.女：又占我便宜。 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？ 30.女：呵呵，你真幽默！ 男：大家都那么说！ 31.女：你真不谦虚。 男：错！是我不虚伪！ 32.女：你好自恋！ 男：错！我是自信！ 33.女：我服了你。 男：我60公斤在，你服的进去么？ 34.女：你多大？ 男：没法形容，很魁梧！ 35.女：你的年龄多少？ 男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？ 女：二十 男：回答正确，可惜没奖。 36.男：你多大？ 女：我十八了。 男：十八真好！ 女：何以见得？ 男：都说十八十八一朵花哈！ 女：那又怎么样？ 男：我斗胆想摘你，如何？ 女：我是带刺的玫瑰，你不怕？ 男：pa字我打不出来。 37.女：你是哪儿的？ 男：中原。 女：额，中原哪里？ 男：惭愧，在下四海为家居无定所！ 38.女：真的假的？ 男：凭你的智慧我哄得了你不？ 39.问：小龙女可以7年不见杨过你能么？ 答：我可以一辈子不见杨过。 40.问：四个字形容一下你的开车水平。 答：交警无语。 41.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 答：口重 42.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？ 答：手机太差了。 43.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 44.问：你花心吗？ 答：以前别人都是用感叹号问我 45.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”…… 答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。” 46.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。 47.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边。 48.问：给你1200元，买什么车好？ 答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。 49.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？ 答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。 50.问：结婚用什么车娶亲最cool？ 答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。 51.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？' 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……” 52.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 答：1种花 53.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？ 答：相信。都湿着呢，没干。 54.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了。 55.追了你五年了，嫁给我吧？ 不行啊，你这么丑一定很花心。 怎么可能花，我这么穷。 56.女：第一次见我父母，你准备送啥东东？ 男：当然要送份大礼罗！ 女：哇！那你送什么大礼呀！ 男：外孙或外孙女。 57.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？ 答：谁说没车？他一直用雕牌！ 58.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？ 答：我马上到…… 59.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。 60.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！ 61.问：真心话你要是男人你希望自己象\*\*\*一样有一堆女人吗？ 答：我希望自己是一个拥有一堆\*\*\*的女人…… 62.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？ 答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。 63.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？ 答：心里不会，但是身体会。 64.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？ 答：将错就错。 65.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。 答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。 66.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白 67.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 答：他订了个包月套餐 68.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！ 答：奥！爸，妈！稀拉里！ 69.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。 答：总比说'好可爱的猴子'要好吧 70.鄙视我的人那么多,你算老几？ （当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~） 71.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ （各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用） 72.我不但手气好,脚气也不错！ （呵呵运气好的时候可以一笑） 73.再逼我,再逼我就装死给你看！ （当美女一再问你白痴问题时候可以一用） 74.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？ 答：TT。（杀亿人于无形中） 75.问：用四个字形容自己的长相！ 答：不提也罢 76.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边 77.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警 答：继续挖，下面还有兵马佣 78.问：说一个虐待自己最残忍的方式？ 答：一人吃掉KFC全家桶 79.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗 答：可以“喊”，但是不“干”。 80.够不着吧,左脚踩右脚上试试 （打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~） 81.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ （气愤也可以幽默~） 82.你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. （表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术） 83.青山依旧在,只是有点红. （饿，那个，想起一句落红岂是无情物~） 84.你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！ （你是收藏,还是收藏,还是收藏？随你挑！） 85.老子不但有车,还是自行的！ （对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈） 86.通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。 （通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？） 87.一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~ （其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。） 88.“让我先测试下你的智商，一加一等于几？” 他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！ （你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~） 89.东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形？ （慎用。。。） 90.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！ （有女人对你说“那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么？一句话噎死她） 91.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ （嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？） 92.别紧张,我不是什么好人......（搭讪困难么？相信我没错！） 93.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑） 94.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ （当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳） 95.还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！ （喂，哥们，打压就是这个味道~） 96.外表青春灿烂，内心破破烂烂。 （咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。） 97.我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139………… （。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~） 98. 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？ 女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。 99.“小心”我边拉了一下她边说道。 她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？” “有个蚂蚁，别把你拌倒了。” (个人一个牵手惯例~) 100.女：男人不能惯，越惯越混蛋！ 男：女人不能宠，越宠越有种！ 1.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！ 2.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 3.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 4.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 5.你想死呢、还是你不想活拉。 6.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。 7.大事坚持原则，小事学会变通。 8.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。 9.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 10.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 11.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 12.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 13.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 14.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 15.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 16.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 17.别跟我谈感情，谈感情伤钱。 18.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 19.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 20.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 21.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 22.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 23.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？ 24.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 25.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！ 26.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！ 27.天若有情天亦老，抢我对象死的早。 28.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！ 29.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！ 30.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。 31.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 32.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。 33.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！ 34.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！ 35.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。 36.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 37.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？ 38.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。 39.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 40.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！ 41.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧…… 42.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！ 43.我是穷人，请勿盗墓！ 44.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！ 45.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？ 46.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 47.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 48.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 49.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 50.和你分手，因为，你连牵手都不配！ 51.有一天小三哭了，因为出现了小四！ 52.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。 53.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。 54.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 55.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。 56.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。 57.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 58.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 59.考试考得好，全靠同桌好。 60.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。 61.有心才会累，无心者无所谓。 62.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 63.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！ 64.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 65.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 66.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 67.你住在我心里，你交房租了吗？ 68.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 69.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 70.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。 71.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！ 72.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。 73.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。 74.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 75.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 76.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。 77.世上男人千千万，实在不行天天换。 78.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。 79.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。 80.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 81.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 82.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。 83.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。 84.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。 85.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。 86.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。 87.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 88.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。 89.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 90.我平胸我骄傲，我为国家省布料。 91.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！ 92.自从得了精神病，整个人都精神多了。 93.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。 94.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。 95.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。 96.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。 97.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。 98.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。 99.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。 100.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。