1.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！” 2.情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。 3.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。 4.别紧张，我又不是什么好人。 5.命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。 6.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 7.去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。 8.问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！ 9.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 10.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 11.人应该爱动物，它们多美味啊！ 12.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 13.我是一坨风干的牛粪。 14.做为一只禽兽，我深感压力很大… 15.每个人都有狗屁不是的时候！ 16.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 17.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。 18.只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 19.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。 20.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 21.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 22.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。 23.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。 24.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 25.情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。 26.就在哪里趴着 哥在哪里摔倒，就在哪里趴着。 27.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 28.“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤，果然没再重！” 29.租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！ 30.你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。 31.你长得真有创意，活得真有勇气。 32.我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！” 33.女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。 34.红豆不长南国，长我脸上了，真相思。 35.所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。 36.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 37.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 38.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！ 39.哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。 40.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 41.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次？ 42.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 43.亲戚，太熟，不好下手。 44.快要高考了 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 45.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 46.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 47.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 48.听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊？司机说，我们家机器不印大票。 49.别跟我谈感情，多伤钱哪！ 50.一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。 51.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 52.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 53.有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。 54.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 55.将薪比薪想一下，算了，不想活了。 56.问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。 57.如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 58.我掐指一算，不好！要开学了。 59.暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？ 60.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！ 61.干掉鸟人我就是天使！ 62.失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。 63.花钱越多，离床越近。 64.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 65.爱是做出来的！ 66.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 67.成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！ 68.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！ 69.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…… 70.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 71.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 72.今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易！送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。 73.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 74.有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！ 75.帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！ 76.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！ 77.男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！ 78.等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。 79.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。 80.掩盖你是白痴的事实 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！能掩盖你是白痴的事实。 81.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 82.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 83.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。 84.发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 85.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 86.所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。 87.鄙视我的人这么多，你算老几？ 88.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。 89.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！ 90.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 91.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~ 92.小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。 93.子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！” 94.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 95.从天堂到地狱，哥只是路过人间。 96.今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。 97.你穿得很危险，但长得很安全！ 98.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。 99.走牛B的路，让傻B去说吧。 100.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。 3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 4.有情人终成家属。 5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。 7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。 8.工资不准时，大姨妈倒准时。 9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。 10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活. 11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧 12.我多想一个不小心就和你白头偕老。 13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。 14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。 16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？ 19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。 23.中华人民共和国小卖部副部长！ 24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！ 25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。 27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。 28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。 29.佛曰：俺也用妇炎洁！ 30.社会经验不足就是欠操的意思。 31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。 33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。 34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。 35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！ 37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。 39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜欢的人。” 41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。 42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？ 44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。 46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……” 47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！” 48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！ 50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗？怕什么呀？ 52.白天没鸟事，晚上鸟没事。 53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！ 54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！ 55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。 57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。 58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。 59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？ 60.只要你敢死，我就敢埋。 61.人家的造假能力让我打消了造假的念头。 62.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 63.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。 64.只要老鼠药 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 65.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 66.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 67.你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。 68.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 69.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！ 70.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 71.你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。 72.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！ 73.我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。 74.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 75.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 76.下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。 77.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！ 78.本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。 79.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 80.法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 81.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会！！！ 82.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？ 83.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的…… 84.避孕的效果是，不成功，便成人。 85.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 86.报告老师大事不好了数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了 87.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 88.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。 89.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀\-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…。 90.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了… 91.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。 92.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来…… 93.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 94.人生就像一次旅行 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车. 95.我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。 96.青春的快餐只要求快不理哪一家. 97.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 98.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 99.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！” 1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。 2.等待你的关心，等到我关上了心！ 3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！ 4.我爱你，但是你要和我上床。 5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！ 7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。 8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！ 9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了！” 10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。 12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。 14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 15.别人的钱财乃我的身外之物。 16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。 17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？ 18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。 20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。 21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。” 23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉 25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！ 27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。 30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。 31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！ 32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞…… 33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！ 34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！ 35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。 37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。 38.我不会飞，不管为了谁。 39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生…… 41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。” 42.怎么死的？还不是穷死的。 43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？ 45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。 46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。 47.我给我对象打电话，她对象接的。 48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。 50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。 53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。 54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。 55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。 56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 57.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。 58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。 60.饭在锅里，我在床上。 61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！ 62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。 63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。 65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。 66.你长的飞沙走石鬼斧神功。 67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！” 68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。 69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。 70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。 71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。 72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！ 74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。 75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢？BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那为什么呢？BOSS：因为头想转动，得听脖子的。 76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。 77.钱不是问题，问题是没钱！ 78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。 80.小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？ 81.什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！ 83.送女朋友回家 去哪都是顺路！ 84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑! 85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。 86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！ 87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。 88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？ 89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！ 91.前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。 92.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 93.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。 94.主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。 95.格式化自己，只为删除你。 96.他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要…… 97.今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。 98.只想优雅转身，不料华丽撞墙。 99.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 100.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。 1.走自己的路，让别人打车去吧！ 2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。 4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。” 5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！ 6.说吧，你是想死呢还是不想活了？ 7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！ 9.老子不打你，你不知道我文武双全。 10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！ 11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 13.看看你的排名，就知道你班有多少人。 14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。 15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？ 16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！ 18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。 19.要在江湖混，最好是光棍！ 20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。 21.晚上想想千条路，早上起来走原路。 22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。 23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！ 25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 27.没有分的另一半，只有分的两个人！ 28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 30.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。 31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。 35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。 36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。 37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。 43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。 45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。 46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 47.俺从不写措字，但俺写通假字。 48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。 49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 50.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。 52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。 55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？ 56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！ 57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？ 59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 60.车道山前必有路，有路我也刹不住。 61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！ 64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。 65.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。 66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。 68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！ 69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。 70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！” 71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！” 73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。 74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。 76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！ 77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。 79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。 83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。 84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。 90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！ 91.人在花后死，欠债更风流！ 92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 95.把我的经液（验）传授给你！ 96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。 97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！ 99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？ 1.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！ 2.你那么有钱为什么不让鬼来推磨？ 3.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。 4.有钱男子汉，没钱汉子难。 5.长江水，浪打浪，一代更比一代浪。 6.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 7.酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？ 8.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 9.在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。 10.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 11.亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。 12.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。 13.完美的爱情让人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。 14.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？ 15.春晚的主流观众是亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。 16.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的… 17.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。 18.女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？男：想多了吧？放心我跟他没什么的。 19.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 20.来到这世上，我就没打算活着回去！ 21.脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。 22.区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！ 23.宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。” 24.我认识的人越多，就越喜欢动物。 25.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。 26.爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。 27.本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。 28.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 29.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 30.一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 31.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。 32.学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！” 33.导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 34.我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。 35.“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了” 36.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 37.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。 38.和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！” 39.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。 40.快来个女人糟蹋糟蹋我吧！ 41.看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？ 42.我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。 43.完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。 44.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人…… 45.有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢？” 46.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 47.今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。 48.我爱你！关你什么事？ 49.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。 50.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 51.商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。 52.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心… 53.你长的外形不准比例没打好。 54.几十年了，只有绿箭没有涨价过！ 55.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 56.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。 57.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 58.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？ 59.好吃不过饺子，好玩不过嫂子。 60.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。 61.要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。 62.义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！ 63.听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。 64.我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。 65.千万别混日子，当心日子把你给混了。 66.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。 67.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 68.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。 69.我想把我的一生浓缩成一句笑话。 70.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 71.我人才，你天才，不就比我多个二。 72.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！ 73.女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。 74.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 75.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 76.得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利！ 77.要想富，少养干部多养猪… 78.老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。 79.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。 80.沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滚？ 81.天堂就在女人的洞穴里！ 82.卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。 83.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 84.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥•帕斯的书和博尔赫斯的诗… 85.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。 86.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。 87.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。 88.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 89.敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 90.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。 91.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。 92.有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。 93.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 94.我又不准备温柔 我不丑，但我也不准备温柔。 95.兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。 96.古时候真好，割了就能当公务员! 97.昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。 98.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 99.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 100.又要到了大街上女露，露丝，丝黑，黑透，透粗，粗骚，骚丑，丑渔网，渔网破洞的季节了……