1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。 2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。 3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。 5.生活可以将就，生活也可以讲究！ 6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。 8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if… 11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？ 12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。 13.世上淑女不多，可装着装着就多了。 14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。 15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？ 16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。 20.我要玩的是感觉，不是你的器官！ 21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 23.死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！ 24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。 25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。 29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。 30.你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。 31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 33.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。 34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 36.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。 37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 38.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。” 40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！ 41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。 46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！” 47.有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？ 48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！” 49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。 50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！ 51.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。 52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！ 53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。 54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。 56.理想很丰满，现实却很骨感！ 57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——\-坐我前面不动了！命呀！ 60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了…… 61.对不起，你拨打的用户已结婚。 62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。 63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！ 65.一见钟情，钟的不是情，是脸…… 66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。 67.钻石恒久远，一颗就破产！ 68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 70.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。 71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！ 73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！ 74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。 75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。 76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！ 77.是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。 78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。 81.我想早恋，但是已经晚了…… 82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。 83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！ 85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！ 86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！ 87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。 89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。 90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！” 91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。 93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。 94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。 95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。 96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。 97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。 99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 100.天若有情天亦老，人若有情死得早！ 1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。 4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。 6.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。 7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。 8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。 9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。 10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。 11.看的太透彻，因此活得不正经！ 12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。 13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。 14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。 16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。 17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。 19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！ 20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。 21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。 22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋！ 23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。 25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。 26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。 27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。 28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 29.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁！ 31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。 32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。 33.不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。 34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。 35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。 36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。 37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 40.即使你已名花有主，我也要移花接木。 41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 42.你知道人的勇气是怎么得来的？就是朋友互相吹捧得来的！ 43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。 45.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。 46.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。 47.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 48.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。 49.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。 50.等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。 51.有老公怎么的？有守门员球还进呢！ 52.上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。 53.活着的时候开心点，因为我们要死很久。 54.天塌下来你先顶着，我去找根棍子。 55.不要宝马，只要一匹草泥马。 56.众里寻她千百度，蓦然回首，她居然依旧对我不屑一顾。 57.有情人终成房奴，有房人终成眷属。 58.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。 59.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。 60.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！ 61.被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。 62.你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。 63.我不是草船，你的贱别往我这发。 64.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。 65.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！ 66.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 67.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 68.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。 69.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 70.傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。 71.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 72.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。 73.长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 74.你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。 75.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 76.如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。 77.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 78.我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。 79.男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。 80.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。 81.下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 82.短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。 83.我是没有锅，有锅早就把你给炖了！ 84.你的生活就像井字，横看竖看都是二。 85.不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。 86.老板，我买把钥匙，打开他心门的钥匙。 87.将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。 88.知道你过得不好，我就安心了。 89.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 90.尝将冷眼观螃蟹，看你横行得几时。 91.英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。 92.拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。 93.老鼠扛刀，满街找猫！ 94.前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！ 95.单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。 96.我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！ 97.“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。 98.别拿人和畜生比，因为有些人如畜生！ 99.修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。 100.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。 1.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。 2.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 3.我们的目标：向钱看，向厚赚。 4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 5.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。 6.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。 7.做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。 8.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 9.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 10.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。 11.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 12.日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 13.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 14.你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。 15.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 16.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 17.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技! 18.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 19.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧! 20.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 21.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 22.悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。 23.这生活再特妈的蛋疼，也要揉着蛋过下去。 24.多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。 25.别扯淡神马毓婷，距离才是最好的避孕药。 26.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。 27.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 28.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 29.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 30.你肺活量有多大啊，能把牛b吹的这么大! 31.我的人生有a 面也有b面，你的人生有s面也有b面。你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。 32.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。 33.我是胖人，不是粗人。 34.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉。 35.我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！ 36.感情是场骗局，我顶多算个卧底。 37.千万别混日子，小心日子把你给混了。 38.待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶！ 39.不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。 40.世界骗子太多，明显傻子不够用。 41.小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人。 42.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 43.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 44.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 45.一觉醒来，天都黑了。 46.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 47.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 48.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 49.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。 50.不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。 51.虽然你没有猪的形象，但是，你有猪的气质! 52.生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 53.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 54.别把虾米不当海鲜。 55.麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，打包带走。 56.令堂可是令尊表姐? 57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 58.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 59.谁说天下乌鸦一般黑?其实是，一个更比一个黑! 60.好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？ 61.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 62.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大? 63.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 64.是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？ 65.神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？ 66.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 67.慷慨不该给慷慨的人，吝啬了不该吝啬的人。 68.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。” 69.我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。 70.妈妈告诉我：你老公要是欺负你，就让你祖爷爷把他带走。 71.要不是为挣钱，脸要来做什么。 72.我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 73.要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了。 74.我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。 75.每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。 76.天呀！我又捡到了一分钱，存起来留着买房。 77.都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。 78.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！ 79.只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 80.网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。 81.再回首，那人已是孩子他爸。 82.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 83.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 84.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 85.打算理发了，甩刘海甩锝我脖子都崴了。 86.汗！刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。 87.不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真才是缘分呢！ 88.万水千山总是情，多给一分行不行。 89.天气冷得穿短袖都觉得热。 90.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 91.我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。 92.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。 93.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 94.低调！才是最牛B的炫耀。 95.为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。 96.自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 97.我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！ 98.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！ 99.生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 100.就算再冷，别人裹成粽子，咱也要打扮成甜筒！ 1.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 2.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 3.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。 4.打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。 5.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 6.我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。 7.当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！ 8.别跟我谈感情，多伤钱啊！ 9.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。 10.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？ 11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！ 12.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 13.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 14.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。 15.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 16.那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！ 17.只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。 18.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。 19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 20.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 21.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 22.人贱一辈子，猪贱一刀子。 23.那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？ 24.先学会不生气，再学会气死人。 25.伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。 26.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 27.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。 28.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 29.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 30.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。 31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。 32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。 33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。 34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。 35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。 36.我长话短说：这事情，说来话长了。 37.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。 39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。 41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。 43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 44.于小事得道，于小人成佛。 45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。 46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。 47.低调！才是最牛B的炫耀！ 48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。 49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。 50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！ 51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。 53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。 54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。 56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。 57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！ 58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 59.你说吧，你是想死呢还是不想活了？ 60.理想很丰满，现实很骨感。 61.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天！ 62.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。 63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。 64.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。 65.你走太快，我连滚带爬都追不上。 66.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。 67.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 68.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。 70.我不在年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。 71.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。 72.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。 73.哥如果挂了，请给哥烧个姐。 74.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。 75.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。 76.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。 77.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 78.精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。 79.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。 80.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。 81.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。 82.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。 83.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀！ 84.书到用时方恨少，钱到月底不够花。 85.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 86.老板，来碗大肉面不要大肉。 87.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。 88.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。 89.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 90.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。 91.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。 92.一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴…… 93.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 94.总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。 95.别看我长得秀气，其实我是个文盲。 96.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。 97.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。 98.不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！ 99.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 100.有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。 1.你来，我信你不会走;你走，我当你没来过。 2.荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡。 3.迷茫总是一时的，选择的道路一直走下去，才是一世的。 4.人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。 5.同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。 6.你问我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。 7.我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。 8.你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。 9.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 10.女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。 11.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。 12.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。 13.做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。 14.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。 15.“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。 16.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。 17.iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。 18.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。 19.如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 20.日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 21.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 22.你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。 23.我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼。 24.小人尚未努力，革命仍须成功。 25.有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下。 26.不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开。 27.别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人。 28.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。 29.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 30.分手后，我还是会想你，在每年的清明节。 31.十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。 32.趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了。 33.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。 34.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 35.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土! 36.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德•圆不隆冬。 37.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？ 38.背对太阳，阴影一片;迎着太阳，霞光万丈。 39.爱情如电池一样，总有没电的时候! 40.当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。 41.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 42.人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。 43.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 44.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 45.人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的，是在你失败时藐视你的人;最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人;最不能爱的，是不看重你人格的人。 46.维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。 47.世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着"再来一瓶" 48.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 49.纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题! 50.你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。 51.十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。 52.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 53.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。 54.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋! 55.勇于认错，坚决不改。 56.业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。 57.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 58.就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。 59.不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪。 60.男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子。 61.这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠…… 62.快乐时你不必分心想起我，难过时一定记得联络我。让我分享你的苦，带走你的优愁，我只求这样把你拥有。 63.生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。 64.我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德! 65.真羡慕你这么年轻就认识我了。 66.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 67.不知是对是错，不管是对是错，我只想和你在一起，一起等太阳出来。没有水，你是我的水;没有粮食，我是你的粮食。我们始终相信同一个神，热爱同一个命运。爱上你，我身体中有了世上最柔软的部分。 68.我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。 69.海子：永远是这样，风后面是风，天空上面是天空，道路前面还是道路。 70.你什么也不能得到，因为我已一无所有。 71.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。 72.高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。 73.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！ 74.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 75.女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。 76.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢? 77.美女眼前过，不泡是罪过。 78.听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。 79.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 80.不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。 81.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 82.该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了。 83.有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。 84.别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。 85.爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。 86.爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。 87.老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！ 88.生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。 89.有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。 90.不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。 91.邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。 92.世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶。 93.在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。 94.一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。 95、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 96、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 97、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！ 98、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。” 99、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。 100、自从得了精神病，我的精神就好多了！